Diário 11/04/09
Sinto sua falta...e não posso dizer a ninguém...nem mesmo a você...nem mesmo a mim, porque não posso admitir voce brincar com o meu coração por mais que tenha um motivo e posso imaginar qual é não posso admitir....ainda assim sinto sua falta. Sinto sua falta todos, todos os dias e vou sentir pra sempre.
Diário 13/04/09
Aqui estou eu novamente...
pra falar de devaneios...
pra desabafar...
as coisas não andam nada bem
o ano não para e não passa
o tempo corre mas se arrasta
o amor que vinha foi embora
e a esperança cada vez mais rala
me abandona a cada dia
o amor que me dava forças...
alheio a tudo de ruim que está a minha volta
se recusou a mim
em silêncio me deu as costas
fez-se então mais uma mácula
mais uma marca no meu coração
e de todas que já vieram....
que vêm a cada dia
essa é uma das mais profundas
porque as outras ainda acredito
- tenho q acreditar....não me resta outra coisa -
mas essa....essa não sei
é uma incógnita
já não mais só por ele...mas por mim agora
Quero explodir...
chora...gritar...já não sirvo mais em mim...
não me basto pra dar conta de tudo
preciso de ajuda...preciso ir embora
pra poder voltar forte
é essa a minha vontade....
ir embora...sumir de mim por um tempo...
e quem sabe achar um caminho de volta.
Diário 15/04/09 - Pra você (Parte 2)
Tô aqui em algum lugar....escutando músicas que tocam os meus ouvidos mas não o meu coração...relendo as minhas cartas pra você...relendo as palavras que joguei ao vento e que trouxeram você de volta pra mim....eu me sinto enfeitiçada...é o que diz a música...é assim que eu me sinto....enfeitiçada, apaixonada, magoada, com raiva, com saudade, um misto de sentimentos tão perigosamente explosivo que nem sei onde guardar....você me deixou novamente como um barco á deriva....porque? não consigo entender...talvez não seja pra eu entender mesmo....talvez eu seja só uma peça num quebra-cabeças bem maior montado por alguém que não vejo...não sei...meus sentimentos já se confundem...eu quero VOCÊ...mas não esse você que desaparece e me deixa sem notícias de uma hora pra outra....eu sou humana...falha....não consigo suportar tanta distância...você me manipula a tal ponto que eu me pego culpando por acreditar que você gosta mesmo de mim....e me achando obcessiva por ir a sua procura....quando penso melhor vejo que você me deu asas pra sonhar....me deu corda pra acreditar num amor além do conhecido....então como não tentar resgatá-lo??Como eu poderia simplesmente me calar e esperar??Desculpe....se era isso que esperava de mim....só mesmo você...alguém que tem que ser tão racional pra conseguir a façanha de se distanciar de alguém em questão de horas, sem se abalar (ao menos aparentemente) nem que virtualmente e não atender aos meus apelos lamuriantes e penosos...Você me faz ter uma sensação horrível de que pareço uma desesperada...implorando pela sua atenção...em pedaços com tudo que está acontecendo ao meu redor....me faz sentir como que impondo a minha presença a alguém que a minha inteligência diz que não a quer...e eu odeio me sentir assim...e te odeio por isso...Te odeio por me fazer sentir assim de novo...por me manipular tão facilmente....te odeio por estar te esperando ainda (mesmo que eu saiba que essa é uma decisão só minha!) te odeio por me deixar ser tão dependente de você e de repente pular do barco como se fosse mergulhar e voltasse em algum tempo....e não emergisse mais...É...é essa a sensação que eu tive...de que você me deu um beijo quente e carinhoso e mergulhou....e eu fiquei a observar....esperando....esperando.....esperando...
Diário 20/04/09
Estava relendo nossas conversas....foi como se eu estivesse lendo um romance....engraçado, romântico, com tantos detalhes...nossas conversas eram muito boas sabia?! Chorei como em todos os filmes com final triste que já assisti....o que foi que deu errado hein??? O que houve com nossos planos??? O que houve com todas as promessas?? Meu deus....eu te amo muito....te quero muito....mas eu fico tonta de tanto pensar no que aconteceu??
Diário 21/04/09
Ô amor...não consigo entender....o que houve?? Hoje estou com uma saudade enorme de você...queria que você estivesse comigo. Te amo.
Diário 25/04/09
Incrível o que você faz comigo...os outros devem achar que sou uma idiota por me importar tanto assim com você...sim...porque ninguém entende como eu, tão sensata (como você mesmo diz), se envolveu com alguém que praticamente não existe, eu estou tão confusa....com tanta raiva e tão magoada por você fazer isso de novo comigo...como pôde? Diante de toda a barra que eu tô enfrentando...como pôde fazer isso comigo?! Eu te confiei segredos, angustias e alegrias, você era quem sustentava minhas esperanças de felicidade e simplesmente virou as costas...Todo mundo tem problemas, tenho certeza que você também os tem, e devem ser muitos e complicados, minha intuição e minha sensatez me dizem que você mentiu pra mim, em várias coisas, não sei porquê, talvez você tenha imaginado no momento em me reencontrou que certas coisas eram mais importantes pra mim do que você, enganou-se totalmente, nada foi tão importante quanto reencontrar você, nada foi tão bonito quanto o que aconteceu entre a gente mesmo que tenha sido temporário, não me importa o que digam ou o que você pense, pra mim se houve algo de verdadeiro nessa história foi o que você sentiu por mim, os sorrisos que te provoquei e as boas sensações, pelo menos o eu que você criou pra mim eu sei que me amava. Quanto a você de verdade, esse que some, que consegue não responder aos meus chamados, não atender aos meus telefonemas, esse eu não sei...não sei quem é....não reconheço. Vou guardar no meu coração só o outro VOCÊ, só aquele que falava aos meus ouvidos nas madrugadas, que era tolo e bobamente apaixonado ao telefone como são todos os casais de namorados, e que eu amava e vou amar ainda pelo resto da vida. Infelizmente esse VOCÊ que eu amo vive em você, esse alguém oculto, silencioso, incógnito, inesperadamente frio e esse eu não posso amar....eu não suportaria, ele me mataria com a sua distância por isso vou guardar esse amor só pra mim e esquecer o resto. Assim que eu conseguir, vou me libertar de você, totalmente. Não te quero mais na minha vida. Quanto ao outro, aquele que se mostrou só pra mim, este deve saber que é o amor da minha vida e que o agradeço por todos os momentos maravilhosos que me dispensou, minha alma gêmea que espero encontrar um dia, quem sabe em outra vida, onde seja de verdade nosso destino estarmos juntos.
Diário 02/05/09 - Navegando....
Navegando....
navegando entre sites e páginas atrás de encontrar você
na esperança de te ver on line....
entre .coms e ruas e avenidas
entre pontos e vírgulas
entre passos á frente e atrás
eu vou navegando....te querendo
te perdendo...
dentro de mim te encontrando...
a saudade chorando...
não tenho mais porquês...
tudo se confundi...
só vou navegando....e escrevendo
tirando você de mim nas palavras....
hoje assisti um filme...
o filme dizia que é sempre assim...
tudo tem um fim....sempre tem um fim...
mas eu não queria....que chegasse ao final....
não quero me despedir...me separar de ti
mesmo que estejas longe....incógnito atrás do off line
eu navego....num barco sem remos
não navego...me deixo levar...no escuro...
não grito...não peço socorro....só respiro
senão eu morro....
e morrer não é necessário....seria pior
não saber o fim....não chegar ao fim da história....
entre pontos e vírgulas, espaços e letras
vou ficando....deixando meu eu...
pra adormecer...e quem sabe sonhar com você..
e te esperar amanhã...de novo e de novo...
até o dia em que o filme acabar
e aí....aí não vai haver vírgula...só ponto final.
Diário 08/05/2009
Hoje acordei cedo pensando em você....isso não é grande novidade porque também dormi pensando em você....nas minhas preces e orações sempre peço pela sua felicidade, mas lá no fundo gostaria que a minha estivesse atrelada a sua e vice-versa....tenho medo que não seja assim...as vezes peço pra que se for o nosso destino eu e você encontremos outros que nos façam felizes...mas sinceramente...lá no meu coração não quero isso. Tenho escrito aqui quase todos os dias....coloco meus pensamentos em ordem pra assim não te procurar...mas também não é o que eu queria fazer...o que eu queria mesmo era pegar o primeiro ônibus e bater na sua porta....e não te dar tempo pra explicar nada antes de te dar um beijo e um abraço bem demorado...mas assim como não publico meus versos, cartas e pensamentos também não vou até você....medo, orgulho, chame do que quiser...eu espero...aguardo...mas já não tenho mais certeza como da primeira vez de que você vai voltar um dia....meu coração está cansado...muito cansado...querendo paz. O engraçado é que quando penso em paz só consigo pensar em você, no seu sorriso, na sua voz....as vezes eu te odeio....e já disse isso em uma de minhas cartas....queria te xingar...te bater....queria que você viesse correndo pra mim de novo e eu tivesse a coragem de te dizer não....só pra você sentir o que eu sinto e entender...que não se faz isso com quem se ama....por motivo nenhum...meu coração está dividido em partes...parte de mim diz assim que te quer tanto que até dói...outra parte não entende como você consegue ser tão imparcial...e muitas outras se fazem os mais diversos questionamentos...você é a metade que completa todas as outras...então tenho medo de ter que viver pra sempre incompleta.
Diário 12/05/09
Hoje tive vontade de publicar todos os versos e cartas que escrevi pra você mas não enviei...ir me esvaziando de você...aos poucos...sinto que pouco a pouco estou indo embora...me deixando ficar mais longe de você...sua voz vai falando cada vez mais baixo em meus ouvidos...e a medida que o tempo passa vou sentindo a sua distância cada vez mais perto...contraditório não é mesmo?! Você não me deu opções...não me deu escolhas....apenas foi embora...o que eu devo fazer então...esperar a vida inteira que você realmente esteja preparado pra esse amor e resolva assumi-lo no plano real? Não sei...de verdade não sei...só sinto..sinto...o certo mesmo...o fato..é que pra mim VOCÊ ainda está aqui..então..uma parte de mim quer ficar...outra só pensa em partir..
