Perco-me....esvaio-me...

Perco-me...esvaio-me...já não posso mais conter..
a dor da partida tardia é ainda pior que a dor da partida
é aquela que não quer ser sentida...
devia ter-me ido naquele dia...
é só o que penso..
assim não estaria aqui...neste exato momento
vendo o fim se aproximar....é o fim que se aproxima não é?
não traz a felicidade em pasta nem uma rosa em botão....
só pode ser ele mesmo então...
é dolorido o modo como me beija, como suga a vida do meu amor
o meu último suspiro....minha imensidão imersa em fantasias não quer ir embora...
sou eu mesma quem faz essa lentidão...
com exatidão
me desfaço...refaço...retorno...volto...não quero ir...
mas a realidade se esfrega bem na minha cara...
chegou sorrateira...com cuidado
disfarçada de palavras doces
e agora se mostra...como uma peça na vitrine
está lá...mas eu não quero ver
então a dor aumenta...fica mais difícil me conter
me esvaio....perco-me...

Sem tradução....

*imagem retirada da internet

Meus olhos se abrem mais um pouco..
meus ouvidos se apuram para captar melhor o som...
já posso ouvir...o som doce da sua voz...
a tanto tempo não a ouvia...
que gostoso é te ouvir falar...
seu jeitinho inconfundível...sua paciência...
sua seriedade....
tudo está na sua voz...
posso vê-lo....posso até me ver ao seu lado...
olhando encantada...enfeitiçada por você...
meus olhos marejam...
meu coração acelera...
a respiração fica ofegante....
fecho os olhos...escuto mais um pouco com atenção...
olho no relógio....já está acabando....
um choro incontido vem...
de repente me percebo assim...
e com o corpo todo arrepiado como se você se aproximasse agora....
me pergunto...como pode??
nem eu mesmo sabia que esse amor ainda tinha essa dimensão...
queria escondê-lo de mim mesma...mas eis que meu corpo não se deixa enganar....
me dou conta de que isso só pode mesmo ser algo muito especial...
choro....meus momentos com você acabaram...
o que me consola é que posso ouvir a qualquer hora novamente
a sua voz na vídeo-aula....
que bom, pelo menos tenho algo pra enganar melhor a saudade.....

Escrevo e apago....várias vezes...que droga é não ter a liberdade de se dizer o que sente...queria dizer que te amo...que sinto sua falta....que sinto muitas saudades de voce...que hoje pensei em voce o dia inteiro....eu invejo quem pode dizer...em bom e alto som...eu te amo....voce me faz falta....porque eu não posso dizer???? pelo simples fato de não saber se voce quer ouvir....

Dimensões

Existem dimensões em mim....

uma imensidão que não consigo alcançar

como as vontades contrárias que vejo despertar...

como os desejos...os ensejos

que não ouso discursar...

Existem dimensões em mim..

amplas...onde nem eu mesma consigo chegar....

e há dias em que tenho uma vontade imensa e real,

de que você desaparecesse da minha vida....

porém, em outros como hoje, tal desejo é infinitamente grande,

mas sendo inverso....

e então eu gostaria, que estivesse do meu lado

por toda a vida, por todo o tempo esparso da imensidão que há em mim....

Píramo e Tisbe em tempos modernos

Tisbe era uma jovem donzela, a mais bela de um bairro de classe média de São Paulo, Píramo tambem era jovem e belo, mais vivia em um bairro pobre da cidade. Ambos se conheceram por um dos meios mais comuns hoje em dia, a internet. Se encontraram no bate-papo, onde não existem verdades que sejam suficientes para separarem um casal, apesar disso logo no início da conversa Píramo contou de suas condições e Tisbe também das suas, não queriam construir aquele amor com base em mentiras, isso os fez se gostarem ainda mais e a cada clique, entre um carácter e outro, o amor ia aumentando. Tanto tempo em frente a telinha de seu "notebook" ou gastos em "lan houses" despertaram o interesse dos pais de Tisbe e Píramo, respectivamente. Os pais descobriram o namoro virtual e proibiram na mesma hora, como poderiam permitir um amor assim...num ambiente virtual....onde ninguém conhece ninguém!? Mas Píramo e Tisbe não se deixaram abalar, e encontraram caminhos e momentos para garantir o acesso á web e continuar o seu caso de amor, trocavam fotos, telefonemas, mensagens de amor....estavam realmente apaixonados, encantados um pelo outro. A janela do msn derepente se tornou a "fenda na parede fria" por onde podiam fazer suas juras sem que ninguém os impedisse. Mas não era suficiente, como um amor tão grande caberia em tão pequeno recurso virtual? Marcaram um encontro, num shopping, a tarde....ela depois do curso de inglês, ele depois do trabalho de office boy na firma do tio. Os dois não tiveram dúvidas ao se encontrar...beijaram-se, abraçaram-se forte, era um amor de verdade mesmo. Fizeram juras e prometeram não mais se separar...mesmo sem o consentimento dos pais, fugiriam então, pra longe....assim poderiam viver seu amor, longe da "fenda na parede virtual" e da intolerância de seus pais. Marcaram então, ela sairia como se fosse ao seu curso e ele para trabalhar, encontrariam-se na rodoviária do Tietê. No dia marcado Tisbe encaminhou-se ao encontro, mas no caminho percebeu que alguém a seguia, com medo dos possíveis ladrões que podiam devorá-la como leões ferozes ela desviou o caminho e entrou num supermercado avisando aos seguranças do perigo que a aconselharam a ficar ali por alguns minutos mais, enquanto isso, Píramo esperava impaciente na rodoviária, porém, visto que sua amada não chegava e que a hora passava acreditou que ela não teria coragem e fugiu sozinho para tentar uma vida melhor em outros ares, onde ele não pudesse mais se lembrar dela, aquilo fora como uma espada encravada em seu coração, e ele morrera para aquela vida ali mesmo....horas depois que Píramo já havia partido em viajem Tisbe chegou a rodoviária, anciosa por contar sua desventura, mas não encontrando seu amor pensara que ele a enganara, que fora tola em acreditar em promessas e também decidira morrer ali para a vida. Píramo em outra cidade conheceu uma outra mulher com quem se casara e vivera uma vida medíocre e sem esperanças. Tisbe se entregou aos estudos e posteriormente ao trabalho, encerrou-se em um apartamento sozinha, entregou-se á solidão até morrer.
Os gregos não sabiam, mas há coisas piores do que a morte para um amor que foi impedido de realizar-se.

Alma partida

Gustav Klimt, Fulfillment

Minh'alma é dividida...
é espalhada em partes...
mas parte importante da minh'alma
é minha outra parte...
a parte andarilha da minh'alma
que voa como um pássaro errante
em viagens alucinantes...
cavalheiro andante...
espírito libertário...
doce amante...
Voa alto...voa longe
mais distante do que eu gostaria...
se ao meu lado estivesse...
não se perderia...
o tempo seria vago...silêncio não mais seria.


Escrito em 26/09/09.

Gentileza gera gentileza....

Pequenos gestos gentis criam laços as vezes bem profundos...são laços de uma gratidão gratuita...disfarçada por uma retribuição qualquer...são atos assim que nos salvam muitas vezes de algumas situações difíceis ou desagradáveis...como um carro quebrado precisando apenas de um empurrãozinho pra funcionar...ou um livro esquecido que poderia se perder se alguém não o guardasse...quando você realiza um ato de gentileza...desinteressadamente..você cria em torno de si uma atmosfera leve..de gratidão...de respeito..e assim que surge oportunidade o ato volta a você...sem nem mesmo que você esperasse e também sem que o outro pensasse em devolvê-lo, ele simplesmente vem em sua direção e o envolve...e o você o aceita de bom grado...porquê de gentileza não se desfaz! Isso se torna uma lei universal...que bom seria se todos iniciassem a corrente também sendo gentis por aí afora...já dizia o profeta...GENTILEZA GERA GENTILEZA...

Amor...

Passarinhoooooo...que vontade que eu tô hoje de conversar com você...rir com você como a gente ria antes...vontade enorme...imensa de dizer que eu amo você..que amo mesmo apesar de tudo...que amo apesar de você não me querer e que hoje essa sensação de te amar que as vezes me faz sofrer tanto por ficares longe de mim...hoje não sei porque essa sensação tá me fazendo feliz...como só por te amar...por ter dentro de mim esse amor infinito...que ultrapassa vidas já fizesse bem ao meu corpo e a minha alma...que sensação estranha essa felicidade...como quando estávamos juntos...que será???Algo pra acontecer??Ou será simplesmente o meu amor por você prevalecendo sobre todo o resto?? Quem dera todo dia fosse sempre assim....

Desabafando...

Incrível como as coisas mudaram entre a gente...de longas conversas..todos os dias e madrugadas passamos a simples "Oi, como vc está?", como se fossemos simples conhecidos...como se não caminhassemos juntos por vidas...de almas gêmeas passamos á condição de alguma coisa que não sei ainda o que é. Ainda tenho medo de te chamar e vc não responder....tenho a impressão de que atrapalho..de que sobro...antes voce fazia questão de me dizer que eu não te atrapalhava...e de que voce adorava a minha presença na verdade, mesmo quando estava ocupado...agora você não tem o mesmo cuidado..mais sincero...mais sinto falta de quando voce fazia questão da minha presença com voce...mesmo de longe...mesmo ocupado...agora nem sei mais...talvez outra faça isso em meu lugar...as vezes penso que sou uma idiota por achar que perdi o meu lugar...e que tenho na sua vida um espaço que nunca vai ser tirado por ninguem...mas aí me vem um pensamento egoísta...ou sei lá como devo chamar..."de que me adianta ter esse espaço na sua vida se não sou eu quem vai estar ao seu lado? Se não sou eu quem vai deitar na sua cama estreita e fazer amor com você? Se não sou eu, quem está do seu lado nas noites...nos fins de semana...se eu só sei de você quando as vezes você sente saudades enquanto eu ainda penso em você todos os dias...todas as horas....Queria te chamar de amor....de lindeza...de todos os apelidinhos carinhosos com que eu te chamava antes...mas fica parecendo forçado...as vezes sinto que é necessário agora manter certa distância...já que não somos mais eternos namorados como eu pensei que seríamos...ainda amo voce...e sei que não vai haver amor igual...mas quero mais do que isso..do que essa certeza abstrata...quero sua presença física...seu corpo...seu beijo...seu abraço...quero voce comigo...e não sei como vai ser quando voce estiver com outra pessoa...se já não está...acho q a parte de mim que te amo vai morrer...não quero ser só sua amiga...não quero somente ter esse espaço...não quero me contentar e me conformar com esse abismo que está se abrindo entre nós...sinto que você fica cada vez mais longe de mim...e eu mais perto do fim. As vezes preferia não ter te reencontrado...preferia ter ficado com a minha história lá atrás...não ter entrado de novo na sua vida...e voce na minha...assim não precisaria conviver com a falta...só com a doce lembrança de um beijo dado num corredor e uma promessa de reencontro num apartamento pequeno numa cama de montar.

Conversa no alpendre da solidão...

De certa feita conversava com meu coração...
perguntei a ele:
- O que tens?
Andas triste...caminhando a passos lentos e cansados...
Olhos sempre marejados...
Sorrisos, não tem mais...
Bom humor...perdeste...
perdeste o viço...o vigor...
Meu coração respondeu...
- É verdade meu amigo...ando triste, calado...
na vida tenho pensado...
nas promessas que ela me fez....
fui ferido....traído...contrariado....
contrariado pela ausência das promessas...
ando saudoso...
tenho saudades das mensagens no vapor do banho que riscavam o espelho...
tenho saudades do riso solto....fácil....feliz...profundamente feliz...
tenho saudades dos abraços largos..preenchidos...por dentro da blusa....
tenho saudade das madrugadas longas....mas passadas quase imperceptíveis...deliciosamente perdidas num mar de idéias...de carinhos....
tenho saudades do trem...de ouvir o apito...de gritar feito louco batendo acelerado na certeza de estar vivendo um momento inesquecível ao lado de outro que era par....
tenho andado com medo...
de viver pela metade....só meio coração....
ou de viver com uma metade que como num quebra-cabeça mal montado não encaixa direito....
tenho andado pensativo...
penso como a ausência pode ser tão fria....e tão maior que quilômetros físicos de distância...
-Pobre coração! disse a ele...Precisas recostar em algum canto...acalmar....colocar a casa em ordem...deixa as marcas...as feridas....o tempo trata de cuidá-las...caminha....chora...sente...sofre...mas pulsa!! Pulsa rápido...forte...que lá fora a vida te espera...e não promete nada....só te abre os braços...assim..silenciosa a querer-te.
E nesse momento o meu coração apenas calou-se....fez menção de chorar...mas guardou a lágrima doída no canto do olho....sabia que ainda não podia entregar-se assim...precisava calar....um pouco..até quando não sabia...continuou batendo...simplesmente batendo...silencioso...pensativo...medroso....saudoso...saudoso de si mesmo e da parte que perdeu. E apenas ficamos ali...sentados na cadeira de balanço...no alpendre da solidão, a contemplar a lua...eu e meu ferido coração.

-------------------------------------------------------------------04/09 - 00:49 hrs

Desmedido

Amo-te...
de alma...
de corpo..
de coração...
Amo-te..
de abraço (por dentro da blusa)...
de olhos...
de sorrisos..
Amo-te...
no plano físico...
astral...
espiritual...
Amo-te...
de todas as formas...
de todas as cores...
de todos os sentidos...
de todos os odores...
Amo-te e o quero ao meu lado...
pra sempre...pra todas as vidas...
Um amor assim...sem sentido..sem medida...sem métrica...
não se encontra em qualquer ponto.
Não se encontra em qualquer texto.
Não se encontra em qualquer canto.
Não se encontra em linha reta.
Um amor assim de alma gêmea...
de outra parte..
de alma plena...
atemporal...
visceral...
passional...
Sintonia...pura e simples.
Chocolate quente com chocolate de verdade....
e outras realidades...doces...realizáveis...
não podem ser jogados ao vento..
em desalento...desatento...
desafiando o coração...
sua capacidade de amar...de perdoar...de ver partir..
e seguir.
Amo-te...
não com as forças dessas palavras...porém mais...maior...
além...muito além do que consigo escrever.

* Pintura Collette Calascione, Dream of the Hungry Ghost

Quem sou eu?

Desconstrução

Reconstrução

Esse ano tem sido um ano de desconstrução...
desconstrução de conceitos...
de idéias...
de planos...
de laços...
de imagens...
a vida tem-se demonstrado demasiado curta
mentes e corpos jovens se perdem a todo momento...
se perdem em vida...mas se perdem também para a morte...
e é triste ver mentes jovens e cheias de expectativas irem embora
me pergunto...sua curta vida foi feliz?
de que é feita essa matéria efêmera chamada felicidade?
perdemos momentos...sorrisos...iniciativas..
Minha casa foi desconstruída...
caíram as paredes mas não todas....
mudaram os objetos...as cores...os pregos na parede
na reconstrução alguns tijolos ficarão
não saíram do lugar
ficarão ali pra eu me lembrar o quanto era ruim ou boa aquela estrutura
algumas paredes também ficaram...e ficarão...
algumas terão cores ou coberturas novas
outras serão cobertas de fotos e recordações de pessoas e lugares especiais....
um dos cômodos estará lá...intocável...coisas do coração...
talvez sua porta seja trancada....talvez...não posso prever...
na verdade essa parte da construção nem faço sozinha...
mas o cômodo estará sempre lá...isso é certo.
e quem sabe as vezes eu possa...escondida de minha razão
abrir aquela porta...e entrar...só pra olhar aquele olhar uma vez mais...
só pra recordar....
Não é facil reconstruir....reformar em alguns pontos..
desapegar daquele frio material de que se fizeram os sonhos
que não foram cumpridos....ou foram...mas ficaram tortos...
alguns pela metade....outros eram bons...mas caíram junto na implosão...
Desapropriar-se de si mesmo....
e ainda assim continuar a empreitada...naquele mesmo terreno já tão batido....
Mas tem que ser feito....não há quem o faça que não seja eu mesma....
Não há. E por mais volúvel que pareça isso,
depois de dizer tantas coisas...
só este ponto é definitivo nessa grande obra.


Escrito em 20/09/09

Verbos

Agora..neste tempo..
Estar...contrário de querer ficar.
Permanecer...ter que continuar.
Ser....estar onde se quer ficar e pemanecer com a felicidade a continuar sempre dentro de mim!
Assim...
sem você não sou..apenas permaneço onde estou.

Escrito em 12/08/09

Devaneios tolos

Em meio aos meus devaneios
faz-se o pranto e faz-se o riso
chora a alma e a saudade
ri o amor e o desejo...
em meio aos meus devaneios
não vejo ao largo da curva
não avisto o fim da rua
o avesso da lua...
em meio aos meios devaneios
sonho os sonhos que são nossos...
que são meus...
sempre prósperos...
talvez tristes....
tão contrárias faces de almas que estão em mim...
tão contrários pensamentos vãos....sem rumo
sem fim...
em meio aos meus devaneios
procuro algo....tateio
no escuro do profundo lado...sou lago..sou mundo...
não enxergo asas...nem vagabundo...
em meio aos meios devaneios
amo como quem morre ao dia seguinte...
e choro...e rio...e suspiro...e vazio...e sonho...e toco...
e quero...e corro...e sufoco...socorro...
não volto....morro.
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Em meio aos meus devaneios caminho..névoa
perdida entre árvores...nebulosas..frondosas...sombrias...
em meio aos meus devaneios...sou noite..sou dia
sou choro...sou riso....sou choro de tristeza...sou choro de alegria...
em meio aos meus devaneios...tão contrárias faces que existem em mim..
confrontam-se...lutam....ponderam...arranham-se por um espaço à luz da minha consciência.

Escrito em 02/08/09

Paz

Se abrem as nuvens, dissipa-se a névoa....tudo se mostra belo e encantado....o sol brilha na manhã contente...a lua ilumina a noite de amor....só a saudade aperta o peito....só a saudade incomoda nesse amor guiado por encanto...sorrisos...carinhos...beijos....toques...de pele...de mãos....de corpos...de almas! A distância fica pequena pra um amor tão infinitamente grande....tão incrivelmente benigno aos corações cansados de amar errado....de achar que ama....dessa vez sim...dessa vez o amor é pleno! E plenitude é estar ao seu lado...em qualquer lugar, a qualquer tempo....por vidas e vidas, porquê uma só é pouco pra viver esse amor....mas ainda assim vivê-lo a este tempo é dádiva...e respeitar o fato de que ele precisa ser vivido...aproveitado...curtido...é uso inteligente do livre arbítrio concedido aos espíritos que nesse plano vem a se encontrar. Se alguém nesse mundo terreno é predestinado a alimentar a alma da fera faminta de sonhos que há em mim, esse alguém está em você..só pode estar em você e, sendo assim, viver esse amor...viver a seu lado...por toda a vida...por todo o sempre....é cumprir o objetivo selado a tempos atrás de ser feliz á revelia do tempo e do espaço.

Escrito em 13/07/09

Memórias

ônibus
coração acelerado
sorrisos
abraços
beijos guardados
batata
risadas
cama estreita
amor perfeito
filme em alemão
total e completa falta de atenção
amanhecer indo dormir
"canto" perfeito
ninho
risadas
"fundi"
fundidos
mãos dadas
charrete
chocolate quente com chocolate de verdade
lágrimas de saudade antecipada
pizza
chuva
cobertor felpudo
corpo quente
fazer amor
amanhecer fazendo amor
risadas
sorrisos
carinhos
juras
eu
você
encaixe perfeito de almas que flutuavam pelos jardins do éden em busca do amor pleno.



"Ao meu amor....amo você!!"



Escrito em 13/07/09

Um dia após o outro

Joana chegou cedo em casa aquela noite...precisa trabalhar em seus afazeres mas precisava ainda mais que tudo acessar a net. Isso mesmo acessar a net, porque ali estava sua esperança de vida....sua outra parte...sua metade. Havia tempos reencontrara um amor antigo pela net e reapaixonara-se...verdadeiramente reapaixonara-se....mas nunca encontravam-se pessoalmente, e o mundo virtual já não dava conta de caberem os dois. Ele também pensava nisso, mas tinha seus compromissos, seu senso de realidade, e assim, não se entregava fácil aquele sonho que os acompanhava. Naquela noite Joana banhou-se, perfumou-se como se ele farejasse seu cheiro a quilômetros de distância, como se o computador já tivesse esse recurso tão real. Acessou seu site de comunicação mas ele não estava lá...Joana entristeceu...onde estaria seu amor naquela noite fria? Lembra-se de ter pensado, "talvez ele se aquiescesse nos braços de outra", e desse pensamento veio um ódio e uma raiva incontrolável...porque o mundo era tão injusto e impunha a eles uma distância de corpos tão cruel? horas depois, já pensava em ir dormir...estava cansada, e decepcionada por não estar com ele. A campainha soou, quem seria áquela hora? Meio contrariada resolveu atender, um pouco receosa também....poderia ser uma armadilha...a campanhia soando áquela hora, chovia muito lá fora...e chegava a ser sombrio abrir a porta. Joana resistiu mas abriu, qual não foi seu susto, sua surpresa ao ver ali parado a porta, ensopado da chuva, cabelos molhados, ainda mais bonito que a anos atrás, seu homem, seu amor, sua metade. Surpresa e curiosa, ela balbuciou as palavras menos adequadas que poderiam soar mas as únicas que ousaram chegar a ponta da sua língua, ele como que surdo a tudo não balbuciou palavra nenhuma, nem precisava, tudo que queria era arrebatar aquela mulher com a qual sonhava em todas as noites e todos os dias. Num abraço brusco envolveu-a num beijo ancioso, de quem tem saudade da boca, da língua, do gosto. Empurrou-a para dentro da casa ainda em seus braços, aquelas bocas não podiam se desgrudar um só minuto, a recuperar o tempo adiado. Joana arrancou sua camisa molhada e sentira seu peito quente, só então pode desgrudar da boca para beijar aquele peito desnudo de homem, abraçar, arranhar, sugar ele fizera o mesmo e a tomara como se fosse a última. Num fogo algoz os dois se consumiam, as roupas voavam pelos ares, os corpos se colavam mais e mais, eles se amaram, e se amaram, muitas vezes, como que numa dança frenética o amor acontecia, levando os dois amantes a exultação de seu sentimentos, de seu amor, de sua excitação. Quando da exaustão do corpo e plenitude da alma, ele procurou seu rosto, recostado a seu ombro, aconchegada a seu corpo, olhou fundo em seus olhos e disse as únicas palavras que poderia pronuciar "TE AMO!", ela exaurida de tanta alegria, completa, completa de alma pronunciou o mesmo e adormeceu no abraço quente do seu amor.
De repente Joana acordou no sofá, com a roupa que pusera depois do banho, computador ligado sem nenhum sinal de seu amor, sonhara apenas, não fora real. Joana levantou-se triste, não queria ter acordado, isso significava não estar ao lado do homem que amava, desligou o computador, chovia, poderia cair um raio e queimar tudo. Preparou-se para dormir, apagou as luzes. A campanhia soou. Joana sobresaltou-se seria ele? Olhou por um segundo para a porta, virou as costas, caminhou ao quarto, deitou-se e resolveu dormir, não poderia suportar abrir a porta e não ser ele. Antes de fechar os olhos balbuciou "Boa noite meu amor", e adormeceu.

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Já de manhã Joana acordou num sobresalto....a campanhia tocara novamente, a chuva já não caia mais e um solzinho acalentava a manhã, Joana olhou pelo "olho mágico" mas não viu ninguém, resolveu abrir a porta. Assustou-se com alguém que estava do lado de fora....só sorriu ao ouvir "trouxe seu café da manhã meu amor!".Era ele, inteiro, seco, com sorriso contagiante e acima de tudo real, muito real, para a prova bastava saber que no silêncio da manhã era possível ouvir os corações apaixonados dos dois baterem compassadamente e com sintonia inigualável num abraço apertado.

Escrito em 27/06/09

Dois mundos...

Como podem duas almas caminharem juntas por milênios...
e não se encontrarem?
Como podem duas almas serem gêmeas...
e não se encontrarem?
Como podem duas almas se amarem...
e não estarem juntas?
Dois mundos tão diferentes são os mundos dessas almas...
separadas por quilometros...por distâncias..
quase intocáveis...etéreas...
por um sei lá o quê meio surreal...
Dois mundos que separam as almas...
muros construídos ao longo de vidas..
ao mesmo tempo feitos de um material transparente
por onde as almas podem se ver...se tocar...
mas uma não passa para o lado da outra
há uma linha...não se sabe ao certo feita de quê
mas ela está lá...separando as almas
adiando seu encontro eterno...
porque no dia em elas se encontrarem os mundos vão unir-se em um só...
e tudo...tudo vai ser perfeito.

Meu anjo

Meu coração se aperta quando te vê
salta tão alto e tão rápido que quase não posso segurá-lo
você está ali...tão perto...mas ao mesmo tempo
envolto em tanta névoa que quase não posso te enxergar
você me imobiliza quando aparece...
me agarra me segura...fico inerte...
você aperta minhas asas num abraço doce
e sem asas não posso voar...
fico a te espreitar...esperando um "boa noite"
que nunca vêm...
mesmo assim...saber que tens saudades...
que pensas em mim também...é doce...alegra meu coração
são migalhas de pão que damos aos pássaros
mas com elas eles se contentam e sempre voltam ao chão...
assim também sou eu...quando me soltas do abraço
mesmo assim não vôo....fico...permaneço....
e mesmo que eu queira ainda não consigo voar....
não pra longe de você, continuo a guardar teu sono, teus sonhos....

Escrito em 20/06/09
Pintura de Luis Royo - Fallen Angel

Constatação

EU TE AMO.
Eu te amo tão profundamente, tão carinhosamente que nem sei explicar esse amor...
e agora escondida atrás de um codinome que espero você não encontrar
posso dizer...posso falar...
eu te amo e sem orgulho...
em mim mergulho...
e sem medo de parecer previsível posso contar...
que posso dizer aos outros que tudo acabou...
posso dizer ao meu coração que tento te esquecer...
mas em todos os dias...
mesmo contra minha vontade ele insiste em lembrar você...
e lembra tanto que dói...dói não saber de você...
não escutar a sua voz no meu ouvido..
não ver nos sorrisos sentido...
só porque eles não refletem você...
toda a revolta..
tudo a minha volta...
nada escapa de lembrar você...
ouço no rádio aquela música...
a primeira que sempre me lembra você..
.mas dessa vez sei que o vento não vai te trazer...
mesmo porquê me escondo agora....
pra me obrigar a não te procurar....
tento preservar...
o pouco coração que me resta...
quem sabe assim um novo amor entra pela fresta
da porta que você deixou sem bater...
mas o que eu queria mesmo....todos aqui já sabem
que como quem não quer nada entrasse por ela...VOCÊ.
Mas esse amor sem resposta
se põe em aposta
não sabe se vai ou se fica....
não dá sinal nem pista...
me deixa louca e sem rumo...
triste eu assumo...
perdi a esperança de voltar a te ter.

Escrito em 16/06/09

Bagunçaram o mundo...

Socorro alguém me resgate dessa vida sem graça...
não tem mais graça a internet..
o orkut não tem graça...
tô cansada de realidade virtual..
amizade virtual, amor virtual, atitude virtual...
nada se realiza no mundo de verdade...
de verdade só acordar cedo...ir pro trabalho sem graça
cheio de gente sem graça...
nada de novo acontece...nada de novo...nada renova...nada
Socorro alguma criança levada virou o mundo de ponta cabeça..
chacoalhou...chacoalhou...e depois sem ninguém ver colocou de volta no lugar...
ninguém percebeu...mas tá tudo revirado..tudo bagunçado...
aqui não é o meu lugar....socorro alguém me salva
me joga uma bóia...me resgata....tô afundando na minha própria vida
também já não tenho mais graça....estou integrada com esse mundo bagunçado...
estou fora do lugar também....
quero voltar a ser criança...prometo que dessa vez não vou colocar a mão onde não devo...

Escrito em 16/06/09

Vazio

Procuro aquilo que me completa
em qualquer canto em qualquer fresta
não o encontro em lugar algum
talvez já se tenha ido daqui
para além do profundo
pro fim do mundo
onde eu não o possa ver
talvez eu é que tenha que me esconder
pra espreitar o destino
e quem sabe encontrar o menino
que levou a parte de mim pra bem longe
lá pro fundo do mar
pra detrás do luar
pra um lugar escuro
onde um gato soturno o proteja
onde nenhuma alma esteja
de onde ninguém sabe voltar
e eu a me perder
continuo a procurar
em qualquer canto em qualquer lugar
algo que não sei bem o que é a me completar.

Escrito em 15/06/09

Diário 08/06/09

Saudade lancinante...
dilacerante...
abate meu coração..
me leva as lágrimas...
quando revejo suas palavras
suas promessas...
não entendo...não consigo compreender..
e nem mesmo posso estar perto
o que eu faço com essas lembranças?
Não consigo me livrar delas...
palavras em cartas...mensagens...torpedos...
palavras que digo...mas o amor não se vai
tem que começar de dentro...
e como te arranco de dentro de mim....
me diga como...me diga alguma coisa...
pra que eu possa apagar as frases de amor
e colocar no lugar aquelas em que você disser que foi tudo um engano...
me diga como....me diga como eu te esqueço...
como arranco você da minha vida...
já me despedi...preciso ir agora...
preciso fechar a porta...mas não acho o caminho...
não encontro a porta...meu coração está em trevas...
acenda a luz...se não pode ficar...
se não quer mais ficar...então porque não vai embora de uma vez....
se eu tivesse sido louca....rasgado a roupa na sua porta
escrito uma faixa...gritado seu nome pela cidade num megafone...
você voltaria pra mim? me explicaria o que houve?
me diria o porque implicíto em tudo isso que eu não entendo?
Eu faria isso...sem pestanejar....se tivesse certeza que te traria de volta..
porque eu te amo...e não consigo te esquecer....porque meus dias sem você são vazios....
e tudo isso fica mais evidente quando por teimosia revejo e releio suas promessas...seus carinhos....seus pedidos....
me sinto as vezes tão cansada...querendo seu colo mais que qualquer coisa....
me ajude a encontrar o interruptor de luz....
preciso achar um caminho...uma porta...
para o seu coração....ou para fora do meu....

Escrito em 08/06/09

A mestranda e o caminhoneiro

Joana acordou cedo naquele dia....tinha tantas coisas a fazer e não podia esquecer de nada!! Sair só de bata seria bem provável naquela incessante loucura que estava a vida dela...não podia arriscar!!Tinha que se concentrar!!Naquele dia Joana saiu a rua, no seu carro meio velho, saiu requintada....perfumada....de baton e cílios bem pintados. Colocou na face seu óculos borboleta, não era um óculos borboleta qualquer, era uma borboleta realmente gigante. No trânsito não reparou, mas estava especialmente charmosa....todos a olhavam, inclusive Juarez...ele estava no carro ao lado e algo o fascinou em Joana, ela olhou...ele olhou e sorriu...ela acelerou o carro e foi embora, era uma mulher fina como poderia dar "bola" a um qualquer no trânsito?? Mas os faróis do destino não deixaram Joana partir, acabou que num desses faróis Juarez arrancou de Joana seu telefone.
Joana terminou seus afazeres e foi para casa, pensativa não achava que fosse possível aquele conto de fadas da zona leste. O telefone tocou, do outro lado era Juarez, voz gostosa no ouvido, jeitão simples de falar. Marcaram encontro, Juarez era caminhoneiro, daquele jeito "homem" que algumas mulheres gostam, mas sem ser grosseiro, pele escura, mãos fortes, quando viu Joana, de pele delicada, vestimenta requintada e palavras difíceis logo se encantou...Juarez a tomou aos beijos e abraços, a quanto tempo Joana não era tomada aos beijos e abraços....aquilo era mesmo um conto, não podia ser verdade que ela tão fina estivesse interessada pelo caminhoneiro. Mas ele tinha "pegada" coisa que aquele ex namorado mauricinho não tinha, não sabia pegar com jeito, apertar com firmeza sem grosseria, beijar daquele jeito. Os dias agora iam passando e Joana ora se esquivava, ora se entregava aos beijos de Juarez, os encontros eram escusos...sempre furtivos...Juarez era homem comprometido, mulher e filhos em casa...mas Joana era uma tentação pra ele, era a princesa do castelo interessada no cuidador das carruagens...
Certo dia Juarez ligou no meio da tarde "Preciso te ver!", Joana estava no meio de sua tese de mestrado, concentrada, compenetrada em suas pesquisas elaboradas...mas quando ouviu aquela frase tudo que pensava era em Juarez, minutos depois ela ligou "Estou indo!".
O encontro tórrido foi numa rua deserta, Juarez convidou para conhecer a boléia do caminhão, num minuto lá estava Joana, dentro da boléia com cortininhas pretas e dados gigantes e coloridos pendurados no retrovisor, no meio de uma rua deserta, sendo tomada nos braços por um caminhoneiro chamado Juarez que a amava com todo o desejo que um homem pode ter por uma mulher, lá estava Joana, nem pensava na classe, na finess, no requinte....naquele momento tudo que queria mesmo era a aventura...a emoção...e o caminhão do Juarez.
Chegou em casa renovada, lá veio o gato deitar no seu colo como sempre, foi ao espelho, olhou-se, sentia-se viva...de pele bonita...até parecia mais jovem! Jogou-se na cama e gargalhou, ficou imaginando o que pensariam suas amigas se vissem a cena...deu de ombros, não queria saber...uma frase passou na sua cabecinha distraída, "bendito seja o trânsito de São Paulo!!", riu-se e foi de volta a escrivaninha mergulhar no seu mundinho intelectual.


Escrito em 12/05/2009

Reflexão do dia-a-dia

Eu queria ser puta...mas puta "PUTA" mesmo...do tipo messalina...não puta de esquina...é...ser puta deve ser bom!? Pensa bem....
a moça ganha a vida fazendo amor, sim...porquê Puta que é puta não faz sexo, faz amor....porque é isso que o cara quer no fundo (no bom sentido...pq se fosse no mau sentido teria q ser um GAROTO de programa!!rs) ele quer atenção...quer carinho...depois o cara vai embora e ela vai correndo gastar o dinheiro com quem???Com qualquer um!!! Porque ela vai estar bem vestida...cheirosa...ela pode ter qualquer um...aí ela leva essa vidinha....beijo na boca, orgasmo, vida boa, roupas bonitas, bolsas, sapatos...Ela não precisa dar satisfações pra marido....e também não precisa sofrer com a inscontância e instabilidade dos homens de hoje....que uma hora te amam...outra te dão as costas....homens temperamentais!! hehe...Quando ela se cansa de tudo isso ainda arruma um apelido adolescente, um amante bonito e apaixonado, escreve um livro, ganha a maior grana contando as putarias que fez na vida pras trouxas que trabalham o dia inteiro como eu e você, e pros frustrados que não tiveram a oportunidade de dar uma com ela!!!Sai em revista...dá entrevista...vira escritora renomada....
Ahhh...fala sérioooo...eu quero ser PUTA!!!


Obs.: Calma pessoal...esse texto é só uma brincadeira, uma reflexão num desses dias em que estamos revoltadas com a vida...possivelmente na famosa TPM...(risos)!
Escrito em 28/04/09

Rascunhos

Minha página está cheia de rascunhos
são tantas palavras rabiscadas
talvez só elas expressem o que de fato vai ao meu coração
fatos, todas as vezes e cada vez mais,
entendo que contra fatos há argumentos, e muitos...
porque nem sempre fatos são fatos,
irremediavelmente verdadeiros
as vezes fatos escondem mentiras
e vontades escusas
Minha vida virou também um rascunho
não posso revelar o que de "fato" sinto
não porque seja escuso
ou irreal
ao contrário, simplesmente porque áqueles afetados
pelos fatos que sinto
não seria justo revelá-los
e a outro, estes o silêncio dele cuida de ocultar os fatos
Que confusão esta minha vida
de rascunhos verdadeiros e textos publicados...
de sentimentos fortes e contrários, de amor e de raiva
Quais vão ficar? Rascunhos? Publicações?
Não sei....sinceramente não sei...estou fora da pauta
fora da lauda....tenho caracteres a mais...
Preciso de revisor...um dos bons....

Escrito em 25/04/09

Desalento

Meus muros caíram
foram derrubados por insensatas promessas de amor
que de tão mágicas devem ser incumpríveis
que de tão atemporais devem existir em outra dimensão
numa vida inócua de tempos e compromissos
mas não aqui
Estou sem proteção
mais uma vez exposta aos tigres da mentira
aos leões da solidão
aos animais pérfidos que espreitam a noite em busca de falta de sorrisos
de falta de vida.
Depois das esquinas se escondem os espíritos sem luz
que buscam levar minha alma para o lado sombrio da infelicidade
querem se aproveitar das minhas decepções das minhas angústias
causadas por pessoas sem coragem para tamanha felicidade tal qual é a de encontrar no semblante de outrem a parte complementar de sua imagem
coragem ausente de se colocar em altar a felicidade maior
mais completa
ante a qualquer outra estabilidade burocrática ou administrativa dessa vida implodida nesse mundo sem gentilezas
Sou um anjo caído
sem vida
sem asas
sem dor
sem lágrimas
sem sonhos
não sou anjo nem humano
sou algo entre a forma pura e o que foi moldado pelas promessas sem valor.
Estou entre a escolha de recondicionar as asas e voar sem olhar para trás
e a espera incógnita dos seres que dantes me levaram para aquela outra dimensão.
O que me é de mais valor
já sei
só me falta a coragem também
pra abandonar o ideal o inventado que alimenta a alma da fera faminta de sonho que há em mim.

Escrito em 08/04/09, publicado em 07/06/09 no Recanto das Letras

Feliz Aniversário...

30 anos atrás....
você ainda não nasceu...
ainda não chegou ao mundo...
ainda está protegido de suas agruras e angústias...
logo vai chegar a hora em que você verá rapidamente uma luz
e será em direção a ela que virá para a famosa "Vida"
aqui vai encontrar muitas coisas...
amor...carinho...decepções....perdas....conquistas...e tantas outras...
Vai crescer....vai ter doces lembranças de infância...vai fazer loucuras de adolescência....e vai se tornar um homem...
digno...inteligente....
vou cruzar a sua vida...uma...duas...quantas vezes o destino comandar...
e você vai me marcar....de alguma forma....vai ser o amor mais forte...mais intenso....mais sublime...em forma de sonho que vou ter...
mas você vai embora...em determinada hora vai me deixar....
porém, eu, sem saber o que se passa....vou continuar te amando...te guardando no meu coração....e em determinado dia...em que todos comemorarem os seus trinta anos...e você souber que é um dia especial....vai saber também...que pra alguém distante de ti você não é só especial...é alma gêmea...é promessa de amor em outras vidas...e enfim...nos seus sonhos vai me escutar te dizendo "Feliz aniversário meu amor" e vai sentir meu beijo quente e meu abraço apertado....
Assim está escrito nas antigas páginas de um livro chamado DESTINO...

Escrito em 03/06/09 - 00:00 hrs

Saudades....

Só hoje
queria poder te ver
te falar besteiras...
dar risada com você...
conversa descomprometida...
sem promessas....sem cobranças..
sem indagações...
Só hoje
queria passar a noite com você...
daquele jeito de sempre...
sem compromisso...
sem tristezas...
saber de você...
falar de mim....
Só hoje
queria esquecer o que passou...
e ser eu e você...
sua conversa agradável...
nossos risos soltos...
nossa vida envolta em emoção...
tentações...risos...carinhos...
amizade...diversão...sensualidade...
Só hoje queria você
só por mais um pouco...só até o sono chegar...e eu adormecer.

Escrito em 29/05/09

Meu diário (Dedicado á minha outra parte)

Diário 11/04/09

Sinto sua falta...e não posso dizer a ninguém...nem mesmo a você...nem mesmo a mim, porque não posso admitir voce brincar com o meu coração por mais que tenha um motivo e posso imaginar qual é não posso admitir....ainda assim sinto sua falta. Sinto sua falta todos, todos os dias e vou sentir pra sempre.

Diário 13/04/09

Aqui estou eu novamente...
pra falar de devaneios...
pra desabafar...
as coisas não andam nada bem
o ano não para e não passa
o tempo corre mas se arrasta
o amor que vinha foi embora
e a esperança cada vez mais rala
me abandona a cada dia
o amor que me dava forças...
alheio a tudo de ruim que está a minha volta
se recusou a mim
em silêncio me deu as costas
fez-se então mais uma mácula
mais uma marca no meu coração
e de todas que já vieram....
que vêm a cada dia
essa é uma das mais profundas
porque as outras ainda acredito
- tenho q acreditar....não me resta outra coisa -
mas essa....essa não sei
é uma incógnita
já não mais só por ele...mas por mim agora
Quero explodir...
chora...gritar...já não sirvo mais em mim...
não me basto pra dar conta de tudo
preciso de ajuda...preciso ir embora
pra poder voltar forte
é essa a minha vontade....
ir embora...sumir de mim por um tempo...
e quem sabe achar um caminho de volta.

Diário 15/04/09 - Pra você (Parte 2)

Tô aqui em algum lugar....escutando músicas que tocam os meus ouvidos mas não o meu coração...relendo as minhas cartas pra você...relendo as palavras que joguei ao vento e que trouxeram você de volta pra mim....eu me sinto enfeitiçada...é o que diz a música...é assim que eu me sinto....enfeitiçada, apaixonada, magoada, com raiva, com saudade, um misto de sentimentos tão perigosamente explosivo que nem sei onde guardar....você me deixou novamente como um barco á deriva....porque? não consigo entender...talvez não seja pra eu entender mesmo....talvez eu seja só uma peça num quebra-cabeças bem maior montado por alguém que não vejo...não sei...meus sentimentos já se confundem...eu quero VOCÊ...mas não esse você que desaparece e me deixa sem notícias de uma hora pra outra....eu sou humana...falha....não consigo suportar tanta distância...você me manipula a tal ponto que eu me pego culpando por acreditar que você gosta mesmo de mim....e me achando obcessiva por ir a sua procura....quando penso melhor vejo que você me deu asas pra sonhar....me deu corda pra acreditar num amor além do conhecido....então como não tentar resgatá-lo??Como eu poderia simplesmente me calar e esperar??Desculpe....se era isso que esperava de mim....só mesmo você...alguém que tem que ser tão racional pra conseguir a façanha de se distanciar de alguém em questão de horas, sem se abalar (ao menos aparentemente) nem que virtualmente e não atender aos meus apelos lamuriantes e penosos...Você me faz ter uma sensação horrível de que pareço uma desesperada...implorando pela sua atenção...em pedaços com tudo que está acontecendo ao meu redor....me faz sentir como que impondo a minha presença a alguém que a minha inteligência diz que não a quer...e eu odeio me sentir assim...e te odeio por isso...Te odeio por me fazer sentir assim de novo...por me manipular tão facilmente....te odeio por estar te esperando ainda (mesmo que eu saiba que essa é uma decisão só minha!) te odeio por me deixar ser tão dependente de você e de repente pular do barco como se fosse mergulhar e voltasse em algum tempo....e não emergisse mais...É...é essa a sensação que eu tive...de que você me deu um beijo quente e carinhoso e mergulhou....e eu fiquei a observar....esperando....esperando.....esperando...

Diário 20/04/09

Estava relendo nossas conversas....foi como se eu estivesse lendo um romance....engraçado, romântico, com tantos detalhes...nossas conversas eram muito boas sabia?! Chorei como em todos os filmes com final triste que já assisti....o que foi que deu errado hein??? O que houve com nossos planos??? O que houve com todas as promessas?? Meu deus....eu te amo muito....te quero muito....mas eu fico tonta de tanto pensar no que aconteceu??

Diário 21/04/09

Ô amor...não consigo entender....o que houve?? Hoje estou com uma saudade enorme de você...queria que você estivesse comigo. Te amo.

Diário 25/04/09

Incrível o que você faz comigo...os outros devem achar que sou uma idiota por me importar tanto assim com você...sim...porque ninguém entende como eu, tão sensata (como você mesmo diz), se envolveu com alguém que praticamente não existe, eu estou tão confusa....com tanta raiva e tão magoada por você fazer isso de novo comigo...como pôde? Diante de toda a barra que eu tô enfrentando...como pôde fazer isso comigo?! Eu te confiei segredos, angustias e alegrias, você era quem sustentava minhas esperanças de felicidade e simplesmente virou as costas...Todo mundo tem problemas, tenho certeza que você também os tem, e devem ser muitos e complicados, minha intuição e minha sensatez me dizem que você mentiu pra mim, em várias coisas, não sei porquê, talvez você tenha imaginado no momento em me reencontrou que certas coisas eram mais importantes pra mim do que você, enganou-se totalmente, nada foi tão importante quanto reencontrar você, nada foi tão bonito quanto o que aconteceu entre a gente mesmo que tenha sido temporário, não me importa o que digam ou o que você pense, pra mim se houve algo de verdadeiro nessa história foi o que você sentiu por mim, os sorrisos que te provoquei e as boas sensações, pelo menos o eu que você criou pra mim eu sei que me amava. Quanto a você de verdade, esse que some, que consegue não responder aos meus chamados, não atender aos meus telefonemas, esse eu não sei...não sei quem é....não reconheço. Vou guardar no meu coração só o outro VOCÊ, só aquele que falava aos meus ouvidos nas madrugadas, que era tolo e bobamente apaixonado ao telefone como são todos os casais de namorados, e que eu amava e vou amar ainda pelo resto da vida. Infelizmente esse VOCÊ que eu amo vive em você, esse alguém oculto, silencioso, incógnito, inesperadamente frio e esse eu não posso amar....eu não suportaria, ele me mataria com a sua distância por isso vou guardar esse amor só pra mim e esquecer o resto. Assim que eu conseguir, vou me libertar de você, totalmente. Não te quero mais na minha vida. Quanto ao outro, aquele que se mostrou só pra mim, este deve saber que é o amor da minha vida e que o agradeço por todos os momentos maravilhosos que me dispensou, minha alma gêmea que espero encontrar um dia, quem sabe em outra vida, onde seja de verdade nosso destino estarmos juntos.

Diário 02/05/09 - Navegando....

Navegando....
navegando entre sites e páginas atrás de encontrar você
na esperança de te ver on line....
entre .coms e ruas e avenidas
entre pontos e vírgulas
entre passos á frente e atrás
eu vou navegando....te querendo
te perdendo...
dentro de mim te encontrando...
a saudade chorando...
não tenho mais porquês...
tudo se confundi...
só vou navegando....e escrevendo
tirando você de mim nas palavras....
hoje assisti um filme...
o filme dizia que é sempre assim...
tudo tem um fim....sempre tem um fim...
mas eu não queria....que chegasse ao final....
não quero me despedir...me separar de ti
mesmo que estejas longe....incógnito atrás do off line
eu navego....num barco sem remos
não navego...me deixo levar...no escuro...
não grito...não peço socorro....só respiro
senão eu morro....
e morrer não é necessário....seria pior
não saber o fim....não chegar ao fim da história....
entre pontos e vírgulas, espaços e letras
vou ficando....deixando meu eu...
pra adormecer...e quem sabe sonhar com você..
e te esperar amanhã...de novo e de novo...
até o dia em que o filme acabar
e aí....aí não vai haver vírgula...só ponto final.

Diário 08/05/2009

Hoje acordei cedo pensando em você....isso não é grande novidade porque também dormi pensando em você....nas minhas preces e orações sempre peço pela sua felicidade, mas lá no fundo gostaria que a minha estivesse atrelada a sua e vice-versa....tenho medo que não seja assim...as vezes peço pra que se for o nosso destino eu e você encontremos outros que nos façam felizes...mas sinceramente...lá no meu coração não quero isso. Tenho escrito aqui quase todos os dias....coloco meus pensamentos em ordem pra assim não te procurar...mas também não é o que eu queria fazer...o que eu queria mesmo era pegar o primeiro ônibus e bater na sua porta....e não te dar tempo pra explicar nada antes de te dar um beijo e um abraço bem demorado...mas assim como não publico meus versos, cartas e pensamentos também não vou até você....medo, orgulho, chame do que quiser...eu espero...aguardo...mas já não tenho mais certeza como da primeira vez de que você vai voltar um dia....meu coração está cansado...muito cansado...querendo paz. O engraçado é que quando penso em paz só consigo pensar em você, no seu sorriso, na sua voz....as vezes eu te odeio....e já disse isso em uma de minhas cartas....queria te xingar...te bater....queria que você viesse correndo pra mim de novo e eu tivesse a coragem de te dizer não....só pra você sentir o que eu sinto e entender...que não se faz isso com quem se ama....por motivo nenhum...meu coração está dividido em partes...parte de mim diz assim que te quer tanto que até dói...outra parte não entende como você consegue ser tão imparcial...e muitas outras se fazem os mais diversos questionamentos...você é a metade que completa todas as outras...então tenho medo de ter que viver pra sempre incompleta.

Diário 12/05/09

Hoje tive vontade de publicar todos os versos e cartas que escrevi pra você mas não enviei...ir me esvaziando de você...aos poucos...sinto que pouco a pouco estou indo embora...me deixando ficar mais longe de você...sua voz vai falando cada vez mais baixo em meus ouvidos...e a medida que o tempo passa vou sentindo a sua distância cada vez mais perto...contraditório não é mesmo?! Você não me deu opções...não me deu escolhas....apenas foi embora...o que eu devo fazer então...esperar a vida inteira que você realmente esteja preparado pra esse amor e resolva assumi-lo no plano real? Não sei...de verdade não sei...só sinto..sinto...o certo mesmo...o fato..é que pra mim VOCÊ ainda está aqui..então..uma parte de mim quer ficar...outra só pensa em partir..

Perfume

Um perfume inebriante de amor
paira sobre a minha cabeça...
enchendo meus pulmões de alegria constante
de suspiros interminaveis...de sorrisos sem fim
um perfume inebriante me enleva...
me guia até um sentimento profundo
penso em voce...e mais forte ainda me vem o perfume..
esse perfume de saudade...de vontade de você
me enche a cabeça e o coração de música
uma música emocionante...vibrante como esse sentimento
me dá um medo de tanta felicidade
porque ter você é felicidade profunda
é alegria constante
é vida de verdade.

Escrito em 04/03/09

Diário 04/02/09

Horas intermináveis...
passa o tempo mas o tempo não passa...
tic tac...tic tac...
ao mesmo tempo a cada hora uma vitória...
sabe-se lá o que é essa contradição??
Uma eternidade passa em volta de mim ao mesmo tempo que vejo passar rápida a minha vida!!
Dura essa passagem...
Vejo a praia vazia..
minha cabeça girando e mudando...
percebo isso...é uma nova fase que se anuncia...
muita coisa está por vir...
é o amadurecimento natural que se aproxima...
com ele também vem o amor...amor sem dúvidas, sem controles, sem amarras...
ainda um pouco ancioso admito...mas está amadurecendo...
espero com todo o meu coração que estejamos preparados pra esse amor...eu e você
é bom amar com devidos valores no lugar...é mais seguro...mais prazeroso..
O ser humano é feito de aprendizados...
aprende-se a amar...a ter fé...
a chorar...a deixar...a procurar...
aprende-se a viver...
o problema é que o caderno em que anotamos tudo
como numa escola, é a própria vida...
e tudo que se escreve nela deixa marcas...
as vezes bem profundas...boas ou más...
é fácil entender como tudo funciona quando tudo vai bem
o difícil é entender e aprender quando tudo vai mal....
quando as notícias boas parecem pequenas demais para aplacar a dor...
no meio disso tudo tem o amor....que é grande...imenso...
como o meu pra você...o meu pra ela...o meu pra família...
pros amigos...pro trabalho...pra vida...
amores tão diferentes....mas com a força que me segura e me resguarda nessa noite interminável...

Minha outra parte...

Nessa noite de Natal...tão próxima de iniciarmos um novo ano não pude deixar de pedir...lá no fundo do meu coração...um pedido baixinho...tímido...quase que balbuciado....pedi por você...pelo seu bem....pela sua paz...e é claro...pra que eu pudesse novamente ter o seu contato....é difícil não poder falar com você...nem mesmo sei se esses votos chegarão até você...mas novamente joguei as palavras ao vento...quem sabe esse doce mensageiro as entregue ao destino. Imagino que nessa noite você tenha tido outros pensamentos....e que eu não esteja entre eles...afinal...estamos tão distantes....mas ainda assim não deixei de pensar em você...aliás...tenho feito muito isso na última semana...pensado em você....sentido você...ah..bobagens...coisas da minha imaginação por certo...Meu amor....espero que estejas bem...não sei se comemora o Natal...mas mesmo assim envio a você energias boas...pra te iluminar...te fazer sorrir....Um ótimo Natal.
Um beijo.

Escrito em 25/12/08

Certas noites

Existem certas noites
em que a vida não passa despercebida..
e são em noites como essas...como hoje..
em que a saudade aperta o meu coração
e ele vai até você...
voa, corre...mas te sente distante
não consegue alcançar a sua mão...
tento ter sensatez...
manter-me distante
como deve ser de fato o meu lugar
mas o meu pensamento..rebelde..
insolente..
tenta ir ao seu encontro.
Volto sem rumo...sem chão..
consolidada no mesmo ponto de onde parti...
e assim...as voltas comigo...com a minha mente..
com você que vai e volta no meu coração...
Meu barco está sem direção...perdi os remos...
perdi a comunicação...
estou só..
penso nas coisas do meu dia, fico imaginando o que você diria..
sigo minha noite...na televisão qualquer coisa sem importância..
na mente e no coração: você...
mais uma vez...mais uma noite...

Escrito em 19/12/08

Sem nexo

Meu coração se aperta..
se agonia...com o tempo que passa...que esvai...
que corre sem parar, cruel...
com as coisas que não acontecem...
com o amor que não vinga...
que se impede...se retrai...
meu coração se aperta...
se agonia...
com as coisas da minha mente..
divagações da minha mente...
ue corre longe...que racionaliza..
que vai e volta em sonhos e realidades...
em fatos e promessas...
m dúvidas...em incertezas...em descontrole
idéias perdidas...vagando ao léu...sem nexo..
Nexo...coisa estranha...ligação entre uma coisa e outra..tem nexo o amor?..tem nexo a solidão? tem nexo a felicidade?o ódio? a saudade? a possessão? ser meu...ser seu...não ser de ninguém?...
se as palavras que esvaiem no teclado acionado insistentemente até que saiam...que escorram...todas as idéias...as palavras...os sentimentos...se as palavras não tem nexo...é porque minha mente anda solta no vento que sopra leve...na brisa que vêm corrente...que vêm chegando...de leve...ainda sem saber-se brisa...


Escrito em 04/12/08

Tempo

É tempo de esperar...tempo de refletir...tempo de ouvir o coração..ouvir a canção que fala de amor..

Escrito em 04/12/08

Resposta pra você

Já não estou mais a deriva...já não flutuo mais por gélidas águas a procura de um porto...meu coração Aquele que andava errante agora aportou...ainda cansado da busca e da espera..mas agora mais leve como uma folha ao vento, leve como suas doces palavras tão aguardadas...e o Destino...Aquele tão merecido...ainda me sinaliza ao final da história...final?..Não..final não!!..pausa...recomeço...passos de nuvens leves...a espera Daquele mundo que ainda não podes me dar...Ainda assim, "sobra tanta falta"...falta de você...das longas conversas...das trocas...dos sonhos..."o meu melhor amigo é o meu amor"...minha mente ainda divaga... lúdica ainda divaga...ao lado do meu coração desejoso...e esperançosos, continuam a esperar...pois a força de um sentimento "turbilhonado", insano e puro supera as ausências ou circunstâncias...Para a minha outra metade de mim...distante do olhar mas ainda perto do coração...um grande e carinhoso beijo. Até sempre!

Escrito em 12/11/08.

Pra você

Nesta carta quero deixar esvaírem todas as palavras que tenho vontade de dizer a você e não posso....meu bom senso...tão elogiado sempre por você...me diz pra respeitar a tua vontade de estar distante de mim....jogo essas palavras ao vento e quem sabe elas cheguem até você....Às vezes te sinto ligado a mim...mas tenho medo que esse sentimento seja apenas um desejo e não uma conspiração do destino, afinal...como acreditar em conspiração do universo se não estás ao meu lado. Sinto saudades de ti....e às vezes meu pensamento vai até você de maneira tão forte que sinto te tocar....te incomodar de alguma forma....e às vezes me parece que teu pensamento chega á mim também...mas novamente penso que são só o meu coração desejoso e minha mente lúdica me pregando uma peça...Outro dia olhei a bela lua cheia, ela exerceu tal feitiço sobre mim que fiquei alguns minutos com meu olhos fixados nela...me peguei de repente pensando em ti....já era tarde...mas talvez você também estivesse olhando a lua naquele momento...Ás vezes, uma vontade tão forte invade meu corpo...meu coração....e num ímpeto penso em algum contato....mas espero...e vivo sempre a esperar..." estou entregue a ponto de estar sempre só...esperando um sim ou nunca mais" parafraseando uma música que gosto muito. Talvez eu não devesse estar tão envolvida...há tantos motivos pra te esquecer....tantos motivos pra seguir sem ti....mas o nosso recente encontro me fez acreditar que talvez haja algo maior que não controlamos nessa história louca....mas isso também pode ser só uma esperança...uma maneira de me agarrar como um naufrago a um reles pedaço de bóia....não consigo enxergar um motivo pra esse encontro ainda....nem um final pra essa história....estou á deriva.

Escrito em 09/11/08.

Pra você..o mundo Aquele que ainda nao posso te dar,ainda em fase embrionária ao relento do dinamismo vertiginoso desse mosaico que é a vida.Me desculpe pela ausencia ou circunstâncias injustificadas... Beijão minha outra parte.Até sempre!

Enviado por Roger Perroni 09/11/08 as 22:03.

Aos amigos

De repente me deu uma saudade dos amigos...
Dos segredos vividos..
Dos sorrisos...
Das idas, das vindas...
Dos encontros...
Dos sonhos compartilhados...
e dos realizados em que não pude estar.
Dos passos dados...
e das caídas em que não os pude levantar.
E são tantos os meus amigos nesse caminhar,
Tanto pra relembrar,
Tanta história pra contar,
Dos amigos que se perderam pelo caminho...
E levaram infâncias, escolas, bailes de garagem..
Despedidas de anos...
Dos amigos que não tem tempo
E do tempo que eu não tenho...
Saudades dos olhares...
Dos momentos...
aqueles breves...que marcam pra sempre.
E das promessas...de acompanhar a vida
Que ás vezes...por muitas vezes...não podem ser cumpridas
Mas nunca serão esquecidas.
Saudades dos casamentos que não assisti...
Dos filhos que não conheci...
Das notícias que não recebi...
Vontade de voltar no tempo...por um momento
Só pra dizer....
Amigo...não te esqueci!Ainda posso te ouvir!!
Medo..da dor de perder um amigo...
sem nunca ter dito...como era querido..
Por isso amigo..se estiveres lendo esse poema,
escuta-me até o fim...
Hoje o que me aquece..
é a saudade de te ter perto de mim.

Escrito em 20/07/08.

Controle

Quero escrever mas as palavras correm de mim..
Quero dizer o que eu estou sentindo
mas os sentimentos se escondem atrás das pilastras do meu coração
quero controlar o tempo...a vida...mas os dois dão as mãos e fogem aos risos
rindo-se de mim e do meu desejo de controlar o incontrolável
quero controlar os fatos...os laços...os casos...
quero evitar o choro...a dor...o frio...
o vazio....
mas o sentimento incoerente, irreverente
não me obedece, me surpreende...
me enleva, me destoa...
foge das minhas mãos o controle mais uma vez....
E a névoa que me envolve não se dissipa
Não me deixa...
Às vezes quero que ela se vá de uma vez pra que eu possa então seguir
Vendo a frente do caminho...
Não gosto de andar sem enxergar....
Quero saber os meus passos...quero me guiar...
Mas quando a névoa ameaça a saída...eu a seguro..
Não quero que se vá a minha verdadeira companhia
E minha vida se esguia...
Se esgueira...dobra a esquina.
E perco de novo o controle que já não tinha.

Escrito em 14/07/08.

A mulher da bata e o cine Olido

Joana acordou tarde naquela manhã de feriado, queria fazer alguma coisa diferente naquele dia, não queria ficar o dia inteiro com seu pijama rosa de bolinhas e suas pantufas acariciando a gata. Olhou-se no espelho e pensou “Nossa!! Preciso Viver!”.
Joana tomou um banho demorado, perfumou-se, passou sua maquiagem de costume, sombra forte nos olhos, rímel escuro, batom vermelho e saiu. Foi em direção ao centro da cidade, tomou o metrô. Na saída Joana assustou-se, um bolo de gente estava parada em volta de alguém, era um homem que passava mal no chão, por algum motivo a multidão desviou o olhar para Joana, ela não entendeu por qual motivo mas seguiu seu caminho.
Ao chegar ao Cine Olido, Joana sentou-se mas o cheiro forte a incomodou, a sua frente sentou-se um senhor que cheirava muito mal, ele olhou para trás como que encantado, mas Joana achou um absurdo ser cortejada com o olhar por aquele homem, inquietou-se na cadeira e desviou o olhar, o homem desistiu da empreitada. O filme iniciou-se, mas aos cinco primeiros minutos, como num filme de terror o slide derreteu-se na tela. Joana começou a pensar que a sua tarde não estava andando bem. O filme recomeçou enfim, estava difícil agüentar o mau cheiro, mas ver as expressões da heroína italiana compensava. De repente uma trilha sonora diferente invadiu a sala do cine Olido, um homem roncava e ressonava atrás de Joana, muito tímida ela não pensou em tocá-lo de lá. Os eventos sucediam-se um após o outro, um outro homem perto de Joana fazia a tradução do filme lendo as legendas em voz alta e uma mulher soltava gargalhadas altíssimas nas horas mais impróprias para o trágico romance. A tarde de Joana ruía como ruía a heroína do filme. Na última cena eis que a legenda some, coitada de Joana, não sabia italiano, não agüentava mais o cheiro, o ronco, a gargalhada, mais foi forte, resolveu assistir o filme até o fim, persistente seria como era a doce heroína.
Finalmente acabou, Joana saiu do cinema com uma sensação estranha, todos a olhavam. Joana pensou que devia ser sua expressão de decepção e foi embora.
Quando chegava encontrou uma vizinha na porta de casa quase, ela veio olhando estranho para Joana com um sorriso no canto da boca.
- Joana?! Tudo bem contigo?
- Sim! – respondeu Joana já meio cansada daquele olhar.
- Amiga você está bem? Não acha que esqueceu nada em casa?
Joana pensou que estranha pergunta era aquela e então olhou-se, pela primeira vez no dia Joana olhou para si, e entendeu então as olhadelas da multidão, do homem do cinema e o sorrisinho da sua vizinha, Joana vestia uma bata verde curtíssima dessas para usar com calça justa, pantufas rosa e só! Esqueceu-se ao sair do chuveiro que ainda ia escolher a calça e saíra só de bata verde.
Joana entrou rapidamente antes que outros vizinhos a vissem, não sabia se ria de sua própria patacoada ou se chorava. Olhou-se no espelho e pensou: “Quer saber?! Não sou a primeira estranha a andar na cidade e não serei a última”. Joana riu-se, tirou a bata, já colocou o pijama rosa de bolinhas e foi sentar-se no sofá, ver qualquer coisa na TV, olhou bem para a gata que já vinha aconchegar-se e disse: “Cine Olido nunca mais!!”.

Escrito em 14/07/08.

Respeitável Público

Abrem-se as cortinas
Todos estão lá,
É hora de recomeçar o espetáculo...
É hora de sorrir...
Mas não são eles que estão no picadeiro
São os outros, outras...
Todos menos eles.
Os outros tem que sorrir,
Eles querem chorar.
Os outros tem que equilibrar,
Eles querem deixar-se cair.
Os outros querem fazer palhaçada,
Eles já não agüentam mais usar a máscara, fingir.
Mas o espetáculo não pode parar...
Tem que seguir.
Mil palhaçadas....mil malabarismos...
Mil sorrisos...
O espetáculo termina,
As cortinas se fecham,
Eles voltam a estar no mundo de mágoas de sempre.
O palhaço tira o nariz de palhaço.
O malabarista guarda suas bolinhas e bastões.
As mulheres trocam suas roupas brilhantes e exuberantes.
Saem os atores, aparecem as pessoas.
A luz do picadeiro se apagou,
O palhaço chorou,
O equilibrista caiu,
O mágico falhou,
O trapezista errou,
O circo fechou....
Mas no dia seguinte,
Abrem-se as cortinas...
“Alô criançada! O circo chegou!!!!!
Trazendo alegria e amor!!!!”

Escrito em 09/07/08.

Euforia

Euforia
Mãos suadas...
Coração acelerado...ansioso...
Frio na barriga....
Desejo.
Sensação de estar fora do tempo...
Medo do novo...ou do velho que há tempos não aparece...
Desejo.
E de repente o medo vai indo embora....e é mais forte o desejo de outrora
De estar exatamente naquele lugar...naquela hora.
A alegria invade o coração...
SATISFAÇÃO
Sentimentos confusos.....medo de não ser aceita..
E aí???Como o sonho se refaz???
É a hora, é agora....
Realizar o desejo de voltar ao mundo em que tudo pode ser imaginado
Tudo pode ser sonhado
Tudo pode ser vivido
E gira a roda....e marca o tempo
E bate a corda....e vem o medo...
E se não der....e se não for....o quê fazer???
E vem o sentimento....de integração...de aprovação..
E vem a corda....vontade de pegar na mão, contar um...dois...três e correr...
Não pode...cada um anda sozinho...como se tivesse que entrar em palco esfumaçado
Com uma única luz no centro...
E dizer uma frase difícil...cheia de sentimento....
E vem de novo o desejo....tão grande...tão intenso
De estar ali....exatamente naquela hora, naquele momento....

Escrito em 09/07/08.

AO INVÉS DO JORNAL, UM CADÁVER!!

Acordei meio a contragosto naquela manhã de domingo, vagarosamente fui realizando minhas atividades corriqueiras de todo domingo, lavei o rosto, escovei os dentes, sentei-me no vaso sanitário, refestelado, aquele era o meu momento de relaxamento, momento em que eu podia ficar sozinho sem ouvir os gritos das crianças ou as reclamações da mulher, já no início da minha primeira atividade física matinal lembrei-me que tinha esquecido do principal, o meu jornal, meu companheiro nessa hora tão importante do dia. Interrompi a atividade quando pude e dirigi-me a porta para buscar o meu companheiro, àquela hora, bem cedo, o porteiro do prédio já devia ter distribuído os jornais. Abri a porta com aquela sonolência de costume, envolvido no meu já surrado pijama de flanela, qual não foi minha surpresa ao encontrar caído em minha porta, não o jornal como de costume, mas sim um corpo pálido e sem vida. Preocupado Abaixei-me e tomei –lhe o pulso para ver se ainda lhe restava alguma vida, nada. Tentei sentir o coração bater, o meu já batia tão rápido que nem conseguiria sentir o do distinto quase cadáver, realmente não tinha nada pra sentir, depois de aproximar –me do rosto pra sentir a respiração pude constatar que o quase cadáver era realmente um morto. Não sabia o que fazer, o que eu um cidadão de bem teria feito para encontrar no lugar do meu jornal um cadáver desconhecido?Algumas pessoas encontram bebês abandonados à porta, mas um cadáver?! Eu nunca tinha ouvido falar! Larguei a porta aberta com o pobre lá estático e corri ao telefone, ia ligar para a polícia mas pensei, quem ia acreditar naquela estória estapafúrdia, eu iria ser o primeiro suspeito é claro. Pensei em ligar para um amigo, mas isso era pior ainda, o mesmo era tão atrapalhado que só me deixaria mais nervoso. O cadáver estava lá deitado a minha porta e logo os vizinhos iam começar a se levantar, principalmente a vizinha do 512 que adorava uma notícia quentinha, nesse caso bem gelada! Foi então que tive a infeliz idéia de arrastar o sem vida para dentro do meu apartamento. Fiz com alguma dificuldade, além de tudo o pobre era pesado que só ele. E agora o que fazer? Parecia que eu me enrolava cada vez mais. Lembrei-me de um filme que vi quando era menino, vesti- o com uns óculos escuros e um boné, com a maquiagem da minha mulher que ainda roncava na cama, de onde eu nunca devia ter saído naquele dia, corei o rosto pálido do indivíduo. A campainha soou, agora sim era o zelador entregando o jornal. Aproveitei que a portaria devia estar sozinha e desci com o defunto escorado ao meu ombro como se fosse um amigo bêbado, e com o jornal na mão. Levei-o com dificuldade até uma praça próxima ao meu prédio, àquela hora da manhã de domingo não havia nenhuma alma viva na rua. Sentei o sem vida no banco da praça, estiquei –lhe os braços que já estavam ficando rijos e encaixei com cuidado o jornal aberto nas mãos do coitado. Olhando de longe até parecia que ele estava vivo. Com a cena montada como num palco, voltei para meu apartamento. Terminei, meio preocupado, as minhas atividades matinais. Mais tarde, lembrei-me que ainda não tinha lido o jornal, depois de tudo não podia ficar sem o meu momento relax, saí de casa com medo que alguém tivesse me visto, no caminho para a banca avistei o alvoroço na praça, carro de polícia, gente curiosa em volta comentando, parei como quem não quer nada fingindo que não sabia do que se tratava, alguém comentou perto de mim: -Coitado!Deve ter morrido durante a noite!! E eu que não sou bobo nem nada logo devolvi o comentário:- Do jeito que está parece mais que enfartou lendo alguma notícia!Coitado!Vê como o mundo está, a coisa está tão feia que se morre até lendo o jornal!!!

Escrito em 09/07/08

Um pedacinho de mim...

Deixo aqui meus pensamentos...sentimentos...esvazio-me como se esvazia uma caixa de recordações...lembranças...boas e ruins.